Carrera contra mi misma

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martes, 23 de julio de 2013

No tan anonima como pensaba.

Hola hermosas, estas semanas que me he alejado de blogger han sido raras; primero estuve enferma y mi mamá aprovechó para rellenarme de comida. Fue tan frustrante, porque se supone que cuando estas enferma no comes mucho, pero no, mi mamá me hizo comer de mas y yo por no pelear comia todo lo que me daba, estoy segura que aumente al menos 2 kilos. 
Ahora entre ayunos, té y pastillas (Orlistat) volví a los 44 kilos y eso me tiene feliz... por ahora.

Pero la razón de esta nota no es eso, la razón de esta nota fue que soy "famosa", asi como lo leen, hace dos semanas tuve una entrevista de trabajo y mientras esperaba a que me atendieran me puse a hojear algunas revistas y encontré un articulo interesante sobre princesas y adivinen a quien nombraban en el articulo? A mi!  
les dejo las fotos que le tome a la revista.






Digo, no me molesta que me lean, me molesta el hecho de que "reporteros" hablen de un tema tan serio como la anorexia y la bulimia sin fundamentos y sin seriedad; me refiero a que al leer el articulo senti que trataban con niñas, con personas que no sabian nada del tema, por Dios! No saben mas que nosotros, no saben lo que pasamos, no saben lo que sentimos, asi que por qué opinan? 
Lo peor, toman entradas mias del 2012 cuando la edición de la revista fué en Marzo!
http://www.revistavive.com/index.php/18-lo-mas-destacado/308-mis-amigas-ana-y-mia

Por ultimo, les dejo una foto mia de un before and after, la foto de la derecha me la tome el lunes en la tarde.
Las quiero <3

jueves, 13 de junio de 2013

Darling, you'll be okay.

Después de la tormenta siempre viene la calma... o al menos así dicen.

Muchas gracias hermosas por sus comentarios, de veras me subieron el animo, las quiero a todas un montón, gracias a las chicas nuevas que me leen, ya me pasare por sus blogs 

Saben algo, aquel comentario en parte fue bueno, pues no comi nada en 6 dias, bueno casi nada, pues tomaba media bandeja de sopa con mi papa en el almuerzo, el me miraba con suspicacia y lastima (?) pero no me importo. A veces siento que  la hora de la comida el y yo estamos compitiendo, el procurando que yo coma mas y yo procurando comer lo menos posible, aun así yo gano, la mayoría de las veces, el no tiene la capacidad moral de decirme algo y lo sabe.

No me pese el domingo que fue mi ultimo dia de "ayuno" puesto que me hicieron cenar en familia. Lo malo ha sido toda esta semana, he tenido mucha ansiedad y a pesar de las pastillas he comido ciertas cosas, me he tratado de controlar pero se me ha hecho muy difícil.

Serotonina

Por otro lado Charlotte y yo decidimos hacernos otro tatuaje, esta programado para luego de 3 semanas y nos tatuaremos la neurona de la Serotonina que es la neurona de la felicidad, esta neurona es de la que carecemos todas las personas que sufrimos depresión. Nos la tatuaremos junto con la frase "Darling, you'll be okay" de la canción de Pierce de Veil, Hold On till May, escúchenla, es hermosa. Estamos muy emocionaas por eso, puesto que es uno de los tatuajes mas significativos que tendríamos, estoy segura que algún dia no careceremos de esta neurona.





martes, 4 de junio de 2013

He called me fat.

No estoy bien, no estoy bien, no estoy bien.

Después de 4 dias perfecto de ayuno y de pesar 44.7 kilos pase un fin de semana horrible donde todos, absolutamente todos se empeñaron en que coma, no queria vomitar pero no me pude resistir y el sabado acudi a Mia...por otro lado el domingo vi a un "amigo" mio y fue lindo, no se, me senti querida y a gusto con el, ademas de que me dijo cosas como:  "Cada vez que te veo estas mas delgada", "asi estas perfecta", "eres delgadita". Ciertamente con eso me convencio.

Ayer fui a una "fiesta" en casa de un amigo y estaba otro chico que me gustaba, pero este es un tonto porque solo quiere estar a solas conmigo, asi que yo le dije que eso no me gustaba, que no me parecia que solo se acuerde de mi cuando podíamos estar a solas, y se enojo porque no quise estar con el... es decir piensa que valgo tan poco que me tengo que conformar con 15 minutos de su tiempo?
Entonces parece que se enojo y me llamo GORDA, lo tengo grabado en mi mente, estas mas gorda, a lo que le respondí, siempre puedo vomitar, no lo olvides. Obviamente no era la respuesta que se esperaba y obviamente nunca lo debi haber dicho pero, ugh me senti tan mal.

Cuando llegue a casa todo fue peor... me corte, porque lo merecia, porque soy una gorda, estupida, zorra, asquerosa, y ya de por si ocupo mucho espacio.

Y alli se fueron las 3 semanas sin cortarme a la basura, gracias a un comentario.

Hoy estoy ayunando y me odio mas que nunca.

Se que estoy gorda, pero de veras tenia que haberlo dicho?

miércoles, 29 de mayo de 2013

He vuelto... de verdad.

Hermosas, espero no me hayan olvidado, ha pasado tanto tiempo y tantas cosas, pero ya volvi a tener internet en casa.

Por donde empezar? Tuve dificultades medicas, me volvio la gastritis hace un par de semanas y pase con colicos unos 4 dias seguidos, por lo que tuve que meterme en un tratamiento de "urgencia" y comer como una persona normal, gracias a eso subi un kilo, pero esta semana empece a ayunar de nuevo y volvi a los 45kilos; lo cual es bueno y malo a la vez. Bueno porque recupere el peso y malo porque mi metabolismo esta tan lento que no bajo casi nada.

Por otro lado me cree un cuenta en twitter @_AlwaysMistaken ahi m pueden encontrar todo el tiempo.
Y llevo 3 semanas sin cortarme, vamos a ver cuanto tiempo aguanto esta vez.


Espero que todo, todo les vaya bien. Ya me pasare por sus blogs, un beso enorme


jueves, 18 de abril de 2013

Soy una princesita♥

Y lo hice! tengo mi tattoo en forma de corona desde ayer.
Ayer Charlotte y yo tuvimos tiempo libre y nos fuimos a hacer tattoos, yo ya tenia pensado desde hace tiempo el mio y cuando tuve la oportunidad no me pude resistir, amo mi corona, tiene pequeños detalles en rojo y morado, es perfecta♥

Por cierto el fin de semana me voy a la playa y esto es parte de lo que usare, ahora volvi a pesar 45 puesto que mis padres me han controlado mas y he tenido 2 ataques de ansiedad, pero me voy a controlar, se los prometo hermosas!

sábado, 13 de abril de 2013

Buen dia princesas!

Hoy he vuelto por aca, las extraño tanto, tengo tantas cosas que contarles pero a la vez siento que nada es importante.
Hay dias en los que todo me da igual... otros en los que el mas minimo detalle parece importante....

La ultima semana ha sido buena, no he comido mucho y he hecho bastante ejercicio y actividad fisica, ahora peso 44 kilos! es increible pero a la vez frustrante, yo me veo y me siento igual, espero que al llegar a los 43 (mi primera meta del año) vea alguna diferencia.

Cuando tenga 43 kilos sere capaz de caminar con la frente en alto sin tener verguenza de mi, cuando tenga 42 kilos sere ligera como una pluma, cuando tenga 41 kilos me sentire mas bonita, cuando tenga 40 kilos, sere perfecta.
Las quiero a todas, un beso.

miércoles, 13 de marzo de 2013

45 kilos♥

Hola hermosas, ya tengo telefono! pero eso no es lo mas importante que tengo para decirles... estos dias he estado enferma y sin fuerzas ni animos pero tbn he bajado de peso, ahora tengo 45 kilos, es grandioso! voy a pasar toda la semana fantaseando con mi peso, 45, 45, 45, 45 kilos! puedo sonar algo pesada, pero sino me pongo como loca a hablar de esto aquí, donde?
Espero que a todas les este yendo bien, besos hermosas :*



lunes, 25 de febrero de 2013

I'm fucked up


Hola hermosas, les prometí no perderme tanto y aquí estoy.  Adivinen quien es una tonta? Pues yo!
Este fin de semana pasado fui a la playa y me divertí mucho, pero me emborrache y perdí mi celular, ahora me toca estar sin uno durante mucho tiempo x___x
Durante toda mi estadía en la playa logre de deshacerme de los desayunos y una que otra comida, pero a la final siempre me ganaba la ansiedad y el hambre y terminaba comiendo. Lo único bueno fue que pude vomitar y camine mucho asi que con eso al menos perdí algunas calorías.
Ya me pasare por sus blogs, besos a todas :*


viernes, 22 de febrero de 2013

Perdida, pero no las olvido.

Hola hermosas, he vuelto por aca, lo se, ha pasado mucho tiempo pero aqui sigo, luchando con uds para alcanzar la perfeccion.

En este tiempo han habido dias en los que no me he sentido como una princesa, pues hemos tenido feriados laaargos en mi pais y me ha tocado comer normal y de mas con mi familia.
Pese a todo me mantengo en mis 46 kilos (milagrosamente) gracias a unas pastillas que estoy tomando y aun tè adelgazante♥

Hoy me voy en la noche a la playa en un viaje con Charlotte, y debo confesar que muero de panico por ir a la playa, peor al menos estare libre de comida por unos dias.

Las amo hermosas, mucha fuerza y besitos de agua ♥
46 imperfectos kilos

miércoles, 23 de enero de 2013

Todos me odian... de nuevo.

Hola princesitas, espero que se encuentren bien, yo pues no estoy con una buena racha en estos dias, el lunes me pelié con todos en casa, por que? pues porque mi mama me habia dejado sopa y arroz para cenar a las 23:00 pm! asi que le dije que me "tomaría" la sopa y nada mas, mi hermana se metio y me gritó que me comiera todo, yo me enojé porque no era asunto suyo, gritos por alla, gritos por aca, y terminé "comiendo" todo, la verdad no queria hacer problema porque de veras si queria tomarme la sopa porque me dolia el estomago, pero despues de que se metiera mi hermana no comi nada.

Ayer, todos parecian de buen humor, hasta mi hermana que me hizo una broma, asi que decidi hacerme la loca y olvidar lo del lunes, pero luego salio con sus comentarios "es triste la vida de quienes solo comen lechuga como conejos" "no entiendo porque te matas de hambre" "háganle entender la tonteria que está haciendo" y mas, yo deje de hablar con ella y me puse mis audifonos mientras unas lagrimas me delataban pero gracias a dios estaba en la parte de atras del auto y nadie me vio.


Mi futuro tatuaje♥
Si tan sólo entienderan que lo que me dicen sólo me pone peor... Ahora gracias a eso sigo mas fuerte a mi meta y me haré un tatuaje en forma de corona, aun no estoy segura de donde hacermelo, si en la nuca o espalda (no hay mucha diferencia) uds que piensan hermosas?

Las buenas noticias es que el 23 y 24 de febrero ire a la playa en un viaje de la universidad (?) pero iremos a un hotel increible, con bebidas ilimitadas, asi que planeo bajar 3 kilos para esa fecha, aunque no creo que me vaya a bañar en la playa tengo que verme aceptable.
Lagrimas y dolor, pero me siento perfecta♥

lunes, 21 de enero de 2013

Las lagrimas me traicionaron

Hola princesas, el viernes publique una entrada vacia en medio de un shock emocional, queria distraerme y no lo conseguí  les contare: El viernes era el cumpleaños de mi mamá y salimos a comer fuera para celebrarlo, mi familia decidio que comeriamos parrillada y en medio de la fila para pagar me senti mal conmigo misma, cuando me sirvieron el plato me sentia peor, tanto asi que no pude contener mis lagrimas empece a llorar ,comi llorando, acaso hay algo mas patetico? mis papas me miraron preocupados pero no me dijeron nada.

Ya cuando estuve un rato a solas con mi mamá ella me pregunto si habia vuelto a mis viejas costumbres y no le dije nada, solo me concentre en no mostrarle ninguna emoción.
Queria llorar, queria cortarme, queria lanzarme en frente de un auto, queria, quiero desaparecer.

viernes, 18 de enero de 2013

No tengo nada

Buen dia princesitas, hoy me he pasado por algunos de sus blogs, me han encantado la mayoria y sigo a muchas de vuelta.

Esta nota no es una nota feliz ni siquiera optimista. Hace días que me siento sola, sin amigos, abandonada, porque a pesar de que mucha gente "me quiere" no me siento comoda con ellos cerca, tan solo pienso que me quieren engordar ademas todos se preocupan tan solo por ellos mismos, asi que de que sirve estar con ellos? y me he empezado a alejar de todos, familia, amigos, compañeros de la universidad, de todos, al fin de cuentas ¿que importa? si siempre he estado sola.

Ayer toda mi familia se quedo a ver mientras cenaba, eso me causo enojo. Odio que me vean/controlen comer, y me enoje con todos ellos, son unos hipócritas  no les interesa mi vida, solo quieren fastidiarme. Hoy como es el cumpleaños de mi mama saldremos todos a cenar fuera... asi que mejor me voy despidiendo de mis 46 kilos por unos dias, como siempre ganan ellos porque no les importa lo que yo sienta. Supongo que me tomare un par de flouxetinas para no llorar en plena cena,

Vomitas y te mueres de hambre y te cortas y bebes porque necesitas un anestésico y eso funciona. Durante un rato. Pero entonces el anestésico se convierte en veneno y para entonces ya es demasiado tarde porque ya estás colocada hasta el alma (Lia - Wintergirls) 
No tengo ganas, no tengo tiempo, no tengo nada

jueves, 17 de enero de 2013

Volviendo por aca.

Hermosas, las he extrañado a todas, estar sin internet es un problema muy grande, solo me puedo conectar desde el celular... en fin, estoy bien, ayunando cada vez que es posible, les cuento un pqueño resumen de todo; antes de las fiestas pesaba 46, luego de las fiestas llegue a pesar 48, volvi a ayunar desde el 2 de enero y ahora estoy en los 46 otra vez. Mi papa volvio a vivir con mi mama, hermana y yo, y eso no ha sido impedimento para mi, pues el no se preocupa si como mucho o no, de hecho me deja comer sola y el se va a otro lado.

Ahora estoy conectada desde el trabajo y hoy la chica con la que almuerzo se fue a hacer unos tramites y aproveche la oportunidad y no comi, he descubierto que media comida al dia me funciona y pienso seguir asi mientras pueda, por otro lado, hoy la recepcionista estaba haciendo comentarios como "esta muy flaca, parece desnutrida, da pena" no se fueron para mi (soy la mas "flaca" de acá) o habrán sido para alguien mas pero me hizo sentir muy vulnerable y no tomo muy bien que digamos las criticas de ese tipo :(

Es cierto lo que dicen, es mejor encerrarse en uno mismo a dejar que otros te destruyan. Yo he decidido encerrarme en mi armadura de huesos y llegar a la perfección y tu?

Las extraño a todas, ya me pasaré por sus blogs, un beso de agua a todas♥