Carrera contra mi misma

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lunes, 26 de noviembre de 2012

Odiando al espejo y mas que a nada a Mi.


¿Quien no ha odiado su reflejo en el espejo alguna vez? O mejor dicho ¿que princesa no ha odiado su reflejo en el espejo?

Ayer fui al supermercado con mis padres, fui fuerte y no compre nada con lo que me pudiera atracar después… pero básicamente fui al súper para comprar un espejo de pared. Encontré uno muy lindo, es fucsia y se lo puede colgar en la puerta o en la pared, lo compré feliz pues lo pagué yo misma, me gusta no sentirme un parasito para mis papas… el problema estuvo cuando al fin mi papa lo instalo en el cuarto yo corrí, si corrí, a ver que tal se veía y odie mi imagen en el espejo.  Me veía chiquita, regordeta y fea. Inmediatamente fui a la refrigeradora en busca de algo que comer pero recordé que luego me vería peor y me tomé 3 vasos de agua, luego le pedí a mi padre en medio de sollozos que sacara ese espejo de mi cuarto, que lo quemara, regalara vendiera o lo que sea, simplemente no quiero verlo nunca mas en mi vida!
Tal vez el espejo refleje en realidad como soy o tal vez yo no me vea con claridad, no lo sé ni me interesa saberlo.

En otras noticias, ahora que estoy sumamente “feliz y normal” mis padres parecen haberse olvidado del asunto del centro ese y es un alivio al menos no tendré de que preocuparme por ahora… de lo que si me preocupo es de Charlotte y yo, pues una amiga muy cercana a nosotras sabe que ella es princesa y bueno… ella sabe que todo es debido a mi, así que supongo que me ha de estar odiando justo ahora y no la culpo pues yo también me odio.

Por cierto alguien más me odia… Mi ex novio, bueno de hecho nunca lo considere un novio, novio, pues solo salimos como 2 meses o algo asi, pero el tipo me escribió un año y medio después preguntándome que había hecho mal, como si los celos, el acoso, la dependencia y la intensidad no fueran razones suficientes para dejarlo, el muy lindo *sarcasmo* me dijo que nunca me debió haber detenido cuando yo estaba a punto de cortarme, y  “lalalala púdrete” (sus palabras textuales) ugh, el tipo en serio piensa que diciéndome eso me iba a deprimir a cortar, a intentar suicidarme o algo asi? No niego que me enojó lo que me dijo pero tampoco para llegar al extremo de sentirme mal por eso; no puedo creer lo desesperada y tonta que fui al salir con él, supongo que la lista de los que me odian es realmente larga.


Anyway, espero que todas tengan una excelente semana, ya me pasaré por sus blogs, un beso a todas.

viernes, 23 de noviembre de 2012

Ten cuidado con lo que deseas...


Cuando era chica y gordita siempre deseé ser flaca y bonita, poco a poco empecé a preocuparme por el peso, me pesaba constantemente, suprimía dulces, grasas, comidas, pasaba días en ayuno e inventaba excusas tontas para que no me obligaran a comer, lo único que quería era ser aceptada y para eso tenia que ser flaca.
Cuando logré bajar de peso no me conforme y fui por más, meta tras meta mi peso bajaba y con el mi autoestima, perdí peso y perdí amigos, perdí sonrisas, perdí cabello, perdí sueño. Al principio todo fue asombroso, mis padres me decían que me veía linda, ya no era mas la niña gorda, al fin sentía que era aceptada en mi familia, me sentía querida pero luego todo cambió en casa empezaron a dudar de mis mentiras, me cuestionaban, me molestaban, me gritaban y la paz de pronto se convirtió en un infierno.
Los cortes empezaron, tenia 14 años y ya fantaseaba con mi muerte y me contentaba con el dolor, 5 años después a pesar de todo lo que he pasado no sigo siendo perfecta, nunca lo seré y ya lo he aceptado, no importa cuanto ayune, no importa cuanto vomité, no importa cuanto sangre yo siempre seré aquella niña insegura, gordita e inútil.

Talla 3 en falda, talla XS en blusas
Esto lo escribí el lunes, luego de escuchar una conversación de mis padres donde se cuestionaban si debían llevarme o no a un centro para tratar mi enfermedad,  ya no creen mas en mis excusas para no comer ya ni siquiera confían en cuando me toca comer sola. Aún no sé si piensan llevarme o no al centro ese, solo sé que no dará resultado, esos tratamientos funcionan sólo si el paciente esta de acuerdo en mejorar y decide intentarlo y yo decidí que no me quiero mejorar, yo soy esta, la chica que ayuna, que se atraca, que vomita, que se corta, que llora, que se deprime, no me pueden cambiar. No puedo fingir ser otra persona porque esta soy yo.

Flouxetinas fucsias y hadas.

Tengo bolsas debajo de mis ojos porque sirven para llevar mis sueños y hacerlos realidad.

jueves, 15 de noviembre de 2012

47 kilos y voy por mas!


Buen día princesitas, acá vuelvo a “conectarme” con uds, les tengo buenas noticias, ya estoy en los 47 kilos y espero llegar a mi primera meta (43 kilos) para principios de Diciembre.
Inspiracion para llegar a la perfeccion

Este domingo pasó algo extremadamente bizarro, mi papá me compró flouxetinas xD Todo fue porque le pedi que me acompañara a la farmacia y cuando fue mi turno él se quedo a mi lado, yo para despistar pedi 4 omeprazol y luego las flouxetinas y cuando me tocaba pagar él lo hizo por mí, fue raro, pensé que en cualquier momento me preguntaría por las flouxetinas pero no lo hizo… quien sabe tal vez en algún momento me compre Sibutramina ;)

También gracias a todas sus recomendaciones empecé una dieta de 400-500 calorías por día,  ya que no me quiero estancar  porque “mi metabolismo está lento” así que procuro almorzar con mi madre para que no me regañe  y todos felices.

Estos días has sido buenos, hace unos días en la universidad fueron unos representantes de la cruz roja en una campaña para que donemos sangre y yo por segunda ocasión no pude hacerlo, pues no tenía el peso mínimo que son 50 kilos, entonces mi princesita Charlotte y yo hicimos un acuerdo, yo nunca tendría el peso mínimo para donar sangre y ella ya no tendría el peso mínimo para la próxima vez.

viernes, 9 de noviembre de 2012

2 kilos menos y comiendo como loca.

Hermosas, espero que en todos estos dias que no he estado la hayan pasado bien, espero que hayan tenido fuerzas y autocontrol. Yo desde la ultima vez que publique una nota tuve 5 dias de ayuno perfecto y perdi 3 kilos, pero hace dos dias empece a sentir ansiedad y hambre y comi mucho, esto me pasò porque este mes me vino el periodo, ugh, esta es una de las pocas cosas que odio de ser mujer, en fin, gracias a los atracones subi un kilo y ahora me encuentro en los 48 kilos, pero planeo volver a ayunar desde mañana (hoy me tocò desayunar en familia) y volver a mis 46 kilos para la próxima semana y luego llegar a mi meta final *40 kilos*
En otros temas, se acerca el cumpleaños de mi princesita favorita y  lo celebrare con ella este sabado, estoy tan emocionada por eso, ademas de que a su fiesta de cumpleaños, ira el chico que me gusta *--*
Tan solo espero que no me vea ridícula con la ropa que me pondré ese dia, pues usare un short y eso me tiene un poco preocupada.

Volvere hacia el camino a la perfeccion, ya lo veran ;)

Pase lo que pase Ana siempre estarà en mi vida♥
Por cierto, me han nominado a algunos premios pero no creo que aun pueda enviar mis datos pues eso fue hace dias asi que... gracias por nominarme al menos :)

jueves, 1 de noviembre de 2012

Todos me odian.


Buen dia princesitas, creo que este es mi ultimo dia con "internet" pues hasta hoy trabajo pero ya trataré de conectarme de algun otro lugar, en fin les cuento que en mi casa todos me odian.

Ayer me pelie con mi papá y mi mamá y hermana se pusieron de su parte y se enojaron conmigo, ahora nadie me dirige la palabra si no es estrictamente necesario, hacen comentarios malintencionados hacia mi y más, ayer estaba emocionada pues un profesor que es muy exigente me felicito por un trabajo que habia hecho y quise contarles pero no me escucharon, ellos solo se fijan en mis defectos, mas no en las pocas cosas que hago, a la final no importa, no se puede complacer a todos, lo malo es que por tratar de complacerlos deje de preocuparme por mi, empecé a comer frente a ellos para que vean que estoy "mejor", que ya me "recuperé", que estoy "bien" pero no les importa, bien pues si a ellos les da igual mejor para mi, asi que desde ayer por la noche abandone mi máscara y volvi a ser yo, ayer no merendé y hoy no he desayunado, también pienso saltarme todas las comidas posibles, ahora que ya les valí voy a permitirme hacer las cosas que no hacia para no preocuparlos. Ayer murio Xiomara y volvio Miss Nothing.
Las princesas estamos destinadas a sufrir y a llorar en silencio, con lagrimas invisibles y cicatrices escondidas.