Carrera contra mi misma

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lunes, 29 de octubre de 2012

Histérica y deprimida

Buen dia princesitas, he resuelto escribir notas desde el trabajo para no perder el contacto con ustedes, empezaré a contarles el sabdo tuve un ataque de histeria, tecnicamente, estaba terminando de ordenar mi ropa en mi nueva habitacion y cuando ya habia terminado empecé a buscar un gancho para la ropa especial para colgar mis bufandas y no lo encontre, empece a buscar por toda la casa y nada, le pregunté a mi mamá y me dijo que no lo habia visto, pero yo sabia (yo sé) que ella no botó a la basura, ¿Por qué? Facil, ella siempre bota, daña, esconde todas mis cosas, cada pequeña cosa que es importante o necesaria para  mi ella la destruye, suena a que estoy exagerando lo sé, pero para mi no es asi. En fin, empecé a revolver toda mi habitacion, aventando cosas, cambiándome de ropa y arrojándola porque de repente me vi monumentalmente GORDA, empecé a llorar y a arañarme los brazos, las piernas para no cortarme, pero no pude y volvi a cortarme, con odio a los demás, con odio a mi vida, con odio a mi misma.

Siempre supe que tenia cambios bruscos de humor, pero esto me tomó desprevenida, creo que nunca antes habia sentido tanta rabia contra el mundo como aquel sabado, luego de eso tomé un antidepresivo pero no me hizo efecto inmediato como antes, asi que luego exhausta me calme y me senti un poco mejor, supongo que tenia que sacar toda la mierda que habia dentro de mi, aunque mis muslos y muñecas hayan pagado el precio.

Al menos ahora me siento un poco mejor y fingir que todo va bien se me hace mas facil, un beso a todas.

viernes, 26 de octubre de 2012

Desaparecida.

Con los 50 kilos que marcó mi bascula 2 semanas atrás
Hola princesitas! Aca vuelvo reapareciendo luego de unas semanas sin poder conectarme, ya me mude de casa y no tengo internet por ahora, tal vez no tenga por un mes o dos, bueno les queria contar que me siento que cada vez voy peor, la ultima vez que me pese, tenia 50 kilos y no quiero pensar en lo obesa que me he puesto, tambien ya tengo trabajo y asi podre pagar mi universidad sin que mis papas se enteren de lo de la beca pero el trabajo no me gusta tanto, pues estoy con una amiga de mi hermana y ella me controla en las comidas, justo hoy tuvimos un almuerzo todos los de la oficina y yo me estaba logrando escapar de comer pues estaba trabajando con la jefa y ella le pidio a la jefa que me dejara almorzar, asi que comi, poco pero comi y todos me miraron raro... si, si, yo no como mucho, no tengo mucho apetito, dije mis mentiras con una gran e inocente sonrisa, mientras me tomaba una metformina y decia que era una pastilla para la gastritis, al menos pareció que me creyeron e igual no me importa, pues se acerca el cumpleaños de mi princesita favorita y quiero estar linda como ella.
Luego nos estamos leyendo;
Besitos de agua para todas.

martes, 16 de octubre de 2012

Soy Un Desastre

Buen dia princesitas, muchas gracias a todas por sus comentarios en la entrada anterior, hubiera querido en esta nota darles buenas noticias pero no, hoy me enteré que baje mi promedio en la universidad, eso significa que bajé el procentaje de mi beca y ahora tengo que pagar un cierto porcentaje en todas las materias que coja este bimestre, no tengo dinero y no le puedo pedir a mis padres porque me darán el sermon del siglo, al menos estoy haciendo un trabajo para mi hermana y me pagará a fin de mes, pero yo necesito el dinero urgente y no se que hacer.

Hoy tambien me hicieron otros analisis de sangre para controlar mi anemia por eso ayer me la pase comiendo fruta, avena y cosas saludables, por lo que siento que cada vez me engordo mas y mas... ¿será que algun dia dejarán de hacerme examenes?A fin de cuentas siempre dan el mismo resultado...

Por ultimo, mi hermana esta de vacaciones una semana, al igual que yo, y se la pasa en casa todo el dia por lo que me toca comer en su prescencia y eso me tiene de mal humor, sinceramente espero que las cosas mejoren.
Besos hermosas, no estamos leyendo.

jueves, 11 de octubre de 2012

Pastillas y chuchillas.

Yo queria, yo queria dejarlo de veras, pero mis padres no ayudan. Hoy fue uno de mis peores dias, si bien mi animo se habia ido deteriorando en los ultimos dias, hoy se esfumó por completo. Mis padres me odian, literalmente me lo dijeron. Todo el drama empezó ayer, cuando me fugué con mis amigas para ir a un concierto, llegue a las 10:20 pm a mi casa, a la misma hora de siempre, el problema fue que mi papá se enojó porque el no me queria dejar ir pero igual fui, mi mama al principio no me dijo nada, se lo tomó bien y hasta ideamos una mentira para que mi papá no siguiera molestando. Pero hoy todo fue diferente, salió temprano del trabajo y llego a molestar y a quejarse por todo, me recalco muchas veces que no hacia nada bien, que *Encima de que  la cagaba no podia hacerme la tonta y portarme bien* y por ultimo me gritó y me llamó déspota y anoréxica, ¿por que? Porque estaba en la pc y porque no quise comer snacks, ya en la noche vino mi papá y dijo un monton cosas malas de mi, pero sin decirmelas directamente, cobarde, en fin, me senti mal, a veces pienso que ellos sólo estan conmigo porque les toca, porque es su obligacion como padres estar conmigo, sino hace tiempo ya se hubieran ido como todos.

Y no lo aguanté mas, mi salud mental ya se encontraba en un estado precario asi que cuando mis papas terminaron de hablar entre sí fui directo al baño, tomé mi gillette y me corté, ya llevaba varias semanas sin hacerlo pero no me importó solo queria alejar ese sentimiendo de tristeza y odio por mi  misma, asi que entre llantos y cortes intentaba no sentir nada pero no funcionó, luego a la hora de la cena me senté con las unicas personas que me quieren incondicionalmente y me tocó comerme todo en frente de ellos, fingi que estaba bien, que nada habia pasado, que ni me habia enterado de lo que habian dicho de mi, y luego fui directamente al baño, es algo raro pero al vomitar senti que me quitaba un peso de encima y no sólo por la comida, por unos minutos sólo me concentré en sacar la comida de mi cuerpo, por unos minutos mis lagrimas no eran por mis padres, por unos minutos mi mente estaba casi desconectada de mi cuerpo.

Cuando terminé con Mia fui por mis antidepresivos, pero esta vez no me funcionaron, o al menos eso creo (ahora estoy mas relajada pero 1 hora atras estaba al punto del colapso) y lloré y lloré sin consuelo mientras tomaba mi taza de té, ¿Por qué es tan dificil quererme a mi misma? A veces me miro en el espejo y me pregunto ¿Por qué me hago todo esto?

Nadie sabe el esfuerzo que hago por no derrumbarme frente a ellos, nadie se da cuenta de los demonios dentro de mi, nadie sabe por lo que estoy pasando,  nadie lo sabe pero todos me juzgan.

domingo, 7 de octubre de 2012

Un vestido de huesos.

Mes nuevo, trauma nuevo.

Ya empezo octubre y con el empieza mi mudanza, me cambio de casa en  dos semanas y empecé a empacar algunas de mis cosas, encontre ropa que tenia guardada porque no me quedaba, me las probé y unas me quedaron bien, otras me siguen quedando horrible y encontre un vestido; me lo regaló una tia hace un año y todavia no me lo he puesto, el vestido es lindo y me queda bien, pero quiero que me quede flojo, quiero sentir que puedo esconderme dentro de él, quiero que tengan que llevarlo a arreglar porque me queda muy holgado, lo quiero, lo necesito. Necesito volver a sentir mis huesos por todo mi cuerpo. Yo no quiero un collar de perlas, yo quiero un collar de huesos.

Por otro lado hace unos dias lei un libro que escribio un conductor de television conocido en mi pais, quien sufrio de sobrepeso en su infancia, adolescencia y hasta hace poco logró manternerse en un peso sano, Claro el autor te dice que tienes que comer bien, que no debes saltarte ninguna comida y blablabla, pero aun asi encontre algunos tips que me resultaron interesantes para controlar la ansiedad y algunos platos de comida con poquisimas calorias, en estos dias subo la entrada con los tips ;)

Ahora estoy volviendo al inicio, gracias a todas las pastillas que he tomado ultimamente mi estomago volvio a hincharse por cualquier periodo que pase sin comer, por pequeño que sea, asi que ahora tomo pastillas pero para la gastritis y para las llagas en el estomago ¡Que hermosa es mi enfermedad! tengo la peor enfermead que una princesa puede tener, no comer nada y que se hinche el estómago.

Espero que se encuentren bien princesas, no decaigan, nunca bajen la cabeza, su corona podria caerse♥

"Tengo hambre pero no puedo comer. Tengo sueño pero no puedo dormir. Estoy triste pero no puedo llorar. Soy una suicida que no morirá"

Eating isn't very Chanel