Carrera contra mi misma

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sábado, 29 de septiembre de 2012

Enferma.

Hola nenas, no he pasado mucho por aca pero es que no me he sentido digna de escribir algo.
Estos dias la he pasado comiendo normal y tomando mis vitaminas para que los analisis de sangre den un buen resultado, las vitaminas han hecho efecto y me ha dado mas hambre de lo normal y desde el miercoles empece a comer y a comer sin control, hasta que el jueves cuando llegue a casa de la universidad no sé que sucedio pero vomite todo lo que habia comido en el dia o casi. El viernes tambien me paso lo mismo, me sentia debil y sin ganas de nada y todo lo que comia se iba directamente al excusado.

Mi mamá se dio cuenta pero al menos vio que yo no forzaba el vomito asi que no me regañó en cambio me queria llevar al medico pero obviamente me negué no queria terminar inyectada o internada o peor ambas cosas!

Lo mas contradictorio era que aun enferma y todo sentia ganas de comer, asi que comia, vomitaba y comia nuevamente, ugh no me puedo despreciar mas en estos momentos, y ya la comida me pasó factura pues hoy me puse una camiseta y me quedo un poco mas ajustada, pero como igual me sentia enferma no me importó y me la puse.

Luego en la tarde fui con mis padres a comprar cosas para nuestra nueva casa y en los articulos de baño vi muchas balanzas o pesas, asi que no resisti la tentacion y me pesé en una, y casi no creo cuando marco 45 KILOS! No lo puedo creer aun, con todo lo que he comido en casi dos semanas seguidas no estoy tan gorda y eso que me pesé con zapatos y todo, aunque tambien puede que la balanza haya estado dañada, en fin no me dejaré convencer por eso y apenas me hagan los examenes de sangre volvere a ayunar como antes asi me tenga que coser la boca.

Un beso a todas, espero que les vaya mucho mejor que a mi y gracias a las que me han seguido :*

martes, 25 de septiembre de 2012

Going Down

¿Por qué esas ganas de autodestruirme?
¿Por qué esa mania de buscar nuevas formas de hacerme daño?
¿Por qué me alejo de todo el mundo?
¿Por qué cada vez se me dificulta mas creer en los demas?
¿Cuantó mas podré soportar?

Cada dia es mas dificil fingir una sonrisa, fingir felicidad, cada dia es peor, las cosas mas minimas me hacen odiarme, las cosas mas tontas me hacen llorar; este circulo vicioso me esta consumiendo poco a poco y ya no tengo ganas ni fuerzas de luchar contra el.

Anhelo la perfeccion pero a la vez extraño mi felicidad, si es que algun dia fui verdaderamente feliz; puede que tan solo extrañe la idea de felicidad que te venden en libros y peliculas, puede que la felicidad no sea para mi y tenga que conformarme con la tristeza y la melancolia, al fin y al cabo es mejor que no sentir nada.

¿Acaso será cierto lo que dicen? La vida entre mas vacia mas pesa.

martes, 18 de septiembre de 2012

Y yo que soy?

Estos dias no han sido buenos, han sido un asco, la ansiedad ha vuelto peor que nunca, me la paso comiendo y comiendo sin control, mi madre me ha dicho que me llevara al medico porque estoy "comiendo mucho y no asimilo nada" porque "sigo en el mismo peso" si supiera que volvi a pesar 47 kilos, todos me han dicho que luzco mejor, con mas color, con mas energia, y a quien le importa? a mi no. Yo no quiero lucir mejor, yo quiero ser perfecta pero cada vez depende menos de mi, me obligan a tomar vitaminas y por mas que me esfuerce me da hambre y termino comiendo, luego vomito y sigo comiendo, asi no llegare a ningun lado y terminaré peor de lo que estoy.

¿Quien soy si como? Sería como un artista trabajando en una oficina, yo no puedo comer, no puedo, porque por mas que las vitaminas me hagan comer yo no me siento bien al hacerlo, cada vez que como termino llorando y cortandome, ¿por que me hacen esto? No saben que cada vez que como me siento peor?

Hace unos dias hice un poema a mis reinas y a mi enfermedad, a mi perfeccion que cada vez esta mas lejana. A lo unico que me hace sentir que mi vida tiene un sentido, asi sea algo completamente retorcido.



Se mira en el espejo y no le gusta lo que ve,
El espejo se burla de ella, el espejo es cruel,
Presa de los demonios de su mente se encierra en su habitación,
Sola con sus pensamientos, sola y vacía,
Cada vez que come su mundo se viene abajo
Se mira en el espejo e inmediatamente siente el rechazo
De aquella reina perfecta, de aquella reina a quien le implora perfección.
Desesperada corre al baño tratando de enmendar su error
De rodillas y con sus dedos a sus reinas pide perdón
Sus ojos enrojecidos por las lágrimas son pruebas de que el control se le esta escapando de las manos
Cuando la báscula no da buenas noticas ella siente decepción
Tiene que castigarse a si misma, tiene que borrar el dolor
Aquel dolor emocional que solo con la cuchilla puede borrar
Poco a poco a todos esta alejando de su lado, no confía en sus padres, no confía en amigos
Sólo tiene a sus reinas a quien les confía su martirio
Tiene que ser fuerte, tiene que sonreir
Esconde sus cicatrices y problemas con una gran, hermosa y falsa sonrisa.

Espero que les guste, no soy muy buena escribiendo.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Lo que no sabes princesa.

Hola lindas, esta entrada es para mi princesa favorita, mi Ghost Girl, ya que estos dias la he visto muy desanimada y eso no me gusta, por eso le he querido dedicar algunas palabras, porque ella no sabe el ser maravilloso y hermoso que es (sueno muy, muy cursi cada vez que hablo de ella)


  • Ella dice que soy hermosa, no sabe que sólo luzco "bonita" por el maquillaje que utilizo.
  • Ella dice que mi cabello es lindo, no sabe que el suyo luce perfectamente bien con su rostro.
  • Ella dice que le gustan mis piernas, no sabe que las suyas son mucho mas estilizadas y perfectas.
  • Ella piensa que tengo miles de amigos, no sabe que la mayoria son hiprocritas que no me conocen en lo mas minimo.
  • Ella dice que quisiera estar como yo, no sabe que yo quisiera estar como ella.
  • Ella siente que no es importante, no sabe que me muero si un dia no la tengo cerca.
  • Ella dice que le gusta la manera en la que siempre sonrio a pesar de todo, no sabe que estar "bien" cada vez me cuesta mas y que algun dia me gustaria ser como ella y que se joda el mundo.
  • Ella se siente fea, no sabe que es la más linda para mi. ♥
  • Ella dice que luce como un niño, ella no sabe que es mas linda por no seguir la moda y ser unica.
  • Ella no se siente querida, no sabe que a todos le agradan y que muchos la queremos mas que a nada.
  • Ella dice que es inutil para los numeros, no sabe que nadie es bueno en todo.
  • Ella piensa que es débil, no sabe lo fuerte que ha sido todo este tiempo.
  • Ella piensa que su cuerpo no es agradable, no sabe que todos pensamos que todo le queda increible.
  • Ella se siente mal porque subió un kilo, no sabe que admiro la fuerza de voluntad con la cual se ha mantenido todo este tiempo.
  • Ella se cree imperfecta, no sabe que está más cerca de la perfeccion de lo que yo alguna vez estaré.
Tan sólo espero que sepa lo importante que es en mi vida y lo mucho que la quiero♥

lunes, 10 de septiembre de 2012

Entrada N°100 Princesas en la tv ♔

Hola princesitas, esta es mi entrada N°100 y para celebrarlo les he traido un post con las princesitas mas famosas de la tv y del cine, muchos de estos personajes me encantan y por eso he decidido compartilos con uds ♥



  • En primer lugar tenemos a Mini (Freya Mavor) esta princesita aparece en Skins en la tercera generacion o 5ta temporada. Debajo de su máscara de felicidad se esconde una chica con muchos problemas que siempre muestra buena cara. Su historia ha sido la más retorcida hasta ahora, moviéndose entre los celos enfermizos y una estricta dieta alimenticia que no le hace ningún bien


  • Luego tenemos a Blair Waldorf  (Leighton Meester) algunos de los problemas de Blair son sus inseguridades relacionadas con su status social. Esto es debido a la envidia y los celos que siente hacia su mejor amiga y ocasional rival, Serena. Blair claramente demuestra una fijacion hacia comer de mas y luego vomitar (Atracones)

  • Nina Sayers (Cisne Negro)  es una joven bailarina de una prestigiosa compañía de ballet de Nueva York, Nina se ve envuelta entre lagrimas, nudos en el estómago y visitas constantes al escusado en sacrificio por la perfección del personaje que interpreta.

  • Cadie Campbell (Skins US) la version norteamericana de Cassie, ella sufre de varias enfermedades mentales como; depresión, ansiedad, mentira patiologica y trastorno obsesivo compulsivo, ademas de anorexia y bulimia y fantasea con matar a su padre.

  • Tracy Louise (Evan Rachel Wood)  es una adolescente de trece años (Pelicula Thirteen) que muy pronto experimenta la auto-laceración, las drogas, la anorexia  y el alcohol.




  • Por ultimo, la princesa mas linda y mas querida por todos; Cassie Ainstworth (Hannah Murray) vive acorralada bajo la creencia de que si gana peso, algo malo puede suceder, sus problemas incluyen una baja autoestima oculta bajo una falsa positividad y alegría constante, ideas suicidas y la adicción a las drogas.




miércoles, 5 de septiembre de 2012

Yo le hago daño y ella me hace daño a mi.

Buen dia hermosas, espero que todas vayan muy bien ya sea con Ana o con Mia, yo voy mal desde el lunes en la noche que me invitaron a comer un postre, desde ese dia no he dejado de comer y he vomitado mucho por lo que ahora mi garganta sufre las consecuencias.

Ayer en la noche no comi nada en casa pero en la universidad todo cambio; senti ansiedad y no pude parar de comer, comia y comia todo lo que podia, odiandome y premiandome al mismo tiempo. Odiandome por comer como cerdo y "premiandome" por haber ayunado 2 semanas seguidas. Que patetica soy!

En fin mi princesita salio de clases y tbn fue a comer, yo le pedi parte de su tostada porque "tenia hambre" y por ayudarla a que no se comiera toda esa estupida comida, ademas ya no tenia dinero, no suelo llevar mas de $2 dolares para no comer de mas .

Ambas estabamos mal; ella con ansiedad por cortarse y yo con ansiedad por comer e hicimos un pacto horrible y hasta macabro, yo le daria una de mis cuchillas de afeitar sin usar y ella me compraria un sanduche de queso. Estupido pacto pero bien que nos srivio, por una parte nos calmo pero por otra nos dañó. Yo sabia que hacia mal al dar la cuchilla y viceversa. Nos queremos y nos ayudamos retorcidamente aun sabiendo que la "ayuda" es peor es que el problema.

Para resumir; ayer me volvi a cortar por ser tan idiota y comer de mas. Hoy mi mama dijo que me veia mas delgada, yo no se si es cierto o no, pues estoy segura que subi lo poco que baje. Hoy seguire fingiendo que todo esta bien.

Besos y fuerza a todas.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Soy un desastre.

Literalmente, muy literalmente, princesitas lindas ya no lo aguanto mas. No aguanto mas mi vida y siento que ya nada tiene sentido. Crei que podia ignoralo por mas tiempo pero la verdad ya no puedo cada dia necesito mas y mas pastillas para sentirme feliz, para sentirme normal, ¿por qué me odio tanto? ¿Por qué no puedo un sólo dia ser feliz conmigo misma?

Yo con 45 kilos
Todo empezó el sabado, bueno de hecho empezó hace mucho tiempo atras pero lo mas reciente fue el sabado, era el dia de mi fiesta de cumpleaños y empecé a arreglarme mi mama me dijo que me veia fea, que tenia granos en la cara y que le daba asco verme. Hice caso omiso a sus palabras y segui alistandome, luego mi cabello estaba mas raro que de costumbre y no faltaron los comentarios de su parte pero no me importó, no iba a dejar que ese dia se vea oscurecido por ella. Ya en la fiesta el humor me cambio; estaba alegre, y me sentia querida por mis amigos, pero llego la parte del pastel y en mi pais es tipico que te embarren la cara con el merengue de la torta (algo que detesto) pero como mis amigos insitieron deje que me embarraran con esa grasa asquerosa del merengue, mi mama se enojo mas, porque se ensucio el piso y porque obviamente el pastel quedo algo desbaratado con mi "linda" cara y me dijo de todo, me regañaba por cualquier cosa, asi que me enoje y me senti inutil, mis princesitas trataron de hacerme sentir mejor pero nada podia quitarme la idea de cortarme  asi que fui a mi habitacion y lo hice, cortes y mas cortes en mi muñeca izquierda pero de repente unos amigos se iban y me tenia que despedir de ellos, trate en vano de limpiar mis heridas pero la sangre no dejaba de fluir de mi asi que me puse mi pulsera roja y sali a despedirlos pero oh sorpresa cuando me vi el brazo estaba cubierta de sangre, nadie se dio cuenta y corri al baño a limpiarme, eso sinceramente me preocupo, mi sangre era practicamente agua roja, me refiero a que era muy liquida y no dejaba de sangrar, mis princesas me ayudaron y bueno al cabo de unos 10 minutos deje de sangrar y me senti mucho mejor peor aun me faltaba algo, aun me sentia triste, asi que tomé una mala desicion; Emborracharme y empece a tomar y a tomar y luego de lo unico que me acuerdo es de que estaba llorando en mi cama porque todos me odiaban (todos en mi familia me odian)

Me contaron que no hice mucho escandalo pero que baile con un amigo y que ya no me podia ni parar, ya se imaginaran la verguenza que tengo, ahora mis padres estan asustados porque piensan que me quiero siucidar (cosa que no es tan errada) y quieren llevarme al psicologo de nuevo.
Mi hermana para colmo no me habla porque ella queria dormir temprano el sabado y no pudo por la fiesta y porque mis papas la regañaron por eso.

Las princesas mas hermosas de todas *--*
Y pese a todo esto mis princesitas se quedaron conmigo y me cuidaron mientras yo actuaba como una loca en mi propia casa y asustaba y traumaba a todo el mundo. Ellas junto a mis reinas son las que están junto a mi, son las unicas en las que puedo confiar, no saben cuanto las quiero.

Ahora estoy que lloro y lloro por todo, me dijeron que estoy desequilibrada emocionalmente, pero no lo puedo evitar pues sé que le hago daño a todos, incluyéndome y que no deberia seguir aqui si lo unico que hago es ser una perdida de espacio, ocupo mucho, mucho espacio y nadie me quiere, todos me reemplazan, todos siempre lo han hecho, yo tengo tanto miedo de perder a las personas que quiero pero estoy segura de que ellos no tienen miedo de perderme a mi, lo siento por una nota tan rara y depresiva, lindas las quiero ♥