Carrera contra mi misma

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lunes, 28 de mayo de 2012

Nota de aclaracion

Bueno, en un comentario pasado me dijeron que estaba mal por querer bajar de peso xq mi ex novio me engaño, eso solo es una motivacion, no mi real inspiracion. Mis razones para ser delgada son muchas, aqui una lista desde la mas principal hasta la menos importante:

I'm looking for perfection ♥

  1. Sentirme cómoda con mi cuerpo, es decir no llorar ni deprimirme cuando me pruebe ropa nueva.
  2. Verme linda en un traje de baño, es casi igual a la primera razon, pero cuenta demasiado para mi.
  3. No sentirme como la amiga gorda, la que tiene que ponerse cojines o bolsos alrededor de su estomago para cubrir su panza.
  4. No me preocupara nada mas, si soy delgada tengo todo, tendre perfeccion.
  5. De alguna manera todos los que alguna vez me dijeron gorda se arrepentiran, no mas niña gorda, no señor.
  6. Me probare a mi misma que puedo, que puedo alcanzar mi perfeccion.
  7. El se dara cuenta de lo que perdio, le demostrare que yo valgo la pena y el no.
  8. Tener esa satisfaccion de probarme la ropa que antes no me quedaba ni en sueños. 

Llorar por ti? Para nada ;D

Esta soy yo, como me ven lindas? 
Hola hermosas, les cuento; hace unos dias descubri que mi novio me engañaba con otra, el muy cobarde ni siquiera se ha dignado a responderme o a darme una explicacion, pero ya no la necesito, ahora soy libre y hare todo lo que me plazca, el sabado tuve una fiesta y fui con una amiga, ella llamo a un chico que me gusta desde hace tiempo y fue, bailamos, me tomo de la mano y me dijo cosas lindas, me senti mejor, ni me acorde del tonto ese, cosa que fue bueno.
Saben algo? Como buena masoquista que soy quise llorar por lo que me habia hecho pero no pude, no se si es porque siempre reprimo todo lo que siento o porque me ha dejado de importar, el punto es que me siento feliz (?) no se si ese sea el termino adecuado, pero me alegro de estar sola, asi no tendre a nadie que me haga sufrir <mas> y me podre enfocar a ser perfecta, que es lo mas importante para mi, es lo que mas deseo en el mundo, ser perfecta.
 Tambien estoy planeando una venganza tácita, tengo un compromiso dentro de un mes, una amiga en comun de los dos se va a casar y se que el irá, yo quiero ir con alguien mas, para que le duela verme feliz, linda, y perfecta, y que asi se culpe por haberme dejado ir, para eso tengo que bajar al menos 3 kilos, ahora estoy mas motivada que antes para llegar a mi primera meta, 43 kilos alla voy! 

Ya no se quien soy


Antes todo era perfecto, cuando mi autoestima era bastante alta, cuando solo tenía heridas en mis rodillas, cuando los números solo significaban matemáticas, cuando mi familia no estaba hecha pedazos y es que todo era perfecto cuando sonreía. 
Todo era "perfecto" cuando no me "importaba"  ser "normal y feliz". Todo era perfecto cuando no me pasaba haciendo ejercicios como loca, cuando no contaba cada caloría ingerida, cuando no me lastimaba por ser débil, por no sentirme lo suficientemente buena, cuando comía sin importarme nada, cuando podia lucir mis muñecas libres de marcas, cuando no tenia que fingir una sonrisa todo el tiempo.
Estos últimos dias me he sentido bastante sola, la verdad ya sabia de antemano que sola naci y sola morire, pero los ultimos 3 dias se me ha hecho tan tangible, todos me cambian, me reemplazan, solo me buscan cuando necesitan algo, eso es deprimente, ahora sumale el hecho de que sigo con el mismo peso a pesar de estar ayunando haciendo ejercicio, mas deprimente todavia y peor cuando la comida me gana y lloro, me siento culpable y me purgo pero purgarse no sirve para ser delgada, no puedo usar a Mia todo el tiempo, no puedo ser una irresponsable, no la necesito, no necesito a la comida.
Lo ven, soy tan bipolar, empiezo diciendo que antes todo era facil y termino con que puedo seguir, estoy sin salida, sin direccion, pero aun sigo aqui luchando por mi anhelada perfección.

jueves, 10 de mayo de 2012

Ansiedad y Depresión

Cada vez que como me siento un fracaso
No han sido buenos dias para mi, toda esta semana he estado melancólica, triste y auto destructiva, lo peor de todo es que me estreso sin razon, o al menos sé mi razones, se que es lo que tengo que cambiar y me rehuso a hacerlo, como resultado tengo la estupida ansiedad seguida por atracones finalizando con el llanto, por no ser lo suficientemente buena, por no haber "descomido" lo que consumi durante el dia, por tener este cuerpo asqueroso e imperfecto; ese es mi gran problema una vez que lloro por algo continuo y continuo y lloro por todo lo que va mal en mi vida, que ultimamente esta peor. Hoy hice algo de ejercicio para enmendar mi error pero igual terminé comiendo y comiendo como cerdo, sin pensar en las consecuencias, sin pensar en el daño que me estoy produciendo. Por otro lado encontre a alguien que me vendiera sibutramina en mi pais, pero la muy desgraciada me quiere vender las pastillas en $130 dolares, la caja solia costar $20, se que estan escasas, pero pagar tanto..., no creo que llegue a eso. Y esto no tiene nada que ver, pero ya esta mi nuevo tattoo, aqui se los dejo (La foto fue antes de los atracones, ahora estoy mas gorda)