Carrera contra mi misma

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martes, 11 de diciembre de 2012

No Quiero Que llegue el Verano!


Hola princesitas, esta es una entrada corta, pues no tengo mucho tiempo, he estado desaparecida por tanto tiempo, pero es que la universidad me tiene sin tiempo ni ganas de nada.

Les quería contar que aun sigo en los 47 kilos, pero es un logro pues la última semana me atraque un montón de veces y desde el sábado estoy ayunando parcialmente y haciendo ejercicios, también volví al self Injure, es que el sábado me probé un vestido hermoso pero me quedó horrible aparte de que me pelee con mi hermana y me sentí tan mal que no pude resistirme.

Estoy traumada haciendo abdominales y ejercicios pues dentro de poco llegará el verano en mi país y tendre que viajar y no quiero sentirme mal en un traje de baño otra vez… por una vez quiero sentirme comoda en la playa y espero que este verano pueda ser así.
Un beso a todas, luego me paso por sus blogs.

lunes, 26 de noviembre de 2012

Odiando al espejo y mas que a nada a Mi.


¿Quien no ha odiado su reflejo en el espejo alguna vez? O mejor dicho ¿que princesa no ha odiado su reflejo en el espejo?

Ayer fui al supermercado con mis padres, fui fuerte y no compre nada con lo que me pudiera atracar después… pero básicamente fui al súper para comprar un espejo de pared. Encontré uno muy lindo, es fucsia y se lo puede colgar en la puerta o en la pared, lo compré feliz pues lo pagué yo misma, me gusta no sentirme un parasito para mis papas… el problema estuvo cuando al fin mi papa lo instalo en el cuarto yo corrí, si corrí, a ver que tal se veía y odie mi imagen en el espejo.  Me veía chiquita, regordeta y fea. Inmediatamente fui a la refrigeradora en busca de algo que comer pero recordé que luego me vería peor y me tomé 3 vasos de agua, luego le pedí a mi padre en medio de sollozos que sacara ese espejo de mi cuarto, que lo quemara, regalara vendiera o lo que sea, simplemente no quiero verlo nunca mas en mi vida!
Tal vez el espejo refleje en realidad como soy o tal vez yo no me vea con claridad, no lo sé ni me interesa saberlo.

En otras noticias, ahora que estoy sumamente “feliz y normal” mis padres parecen haberse olvidado del asunto del centro ese y es un alivio al menos no tendré de que preocuparme por ahora… de lo que si me preocupo es de Charlotte y yo, pues una amiga muy cercana a nosotras sabe que ella es princesa y bueno… ella sabe que todo es debido a mi, así que supongo que me ha de estar odiando justo ahora y no la culpo pues yo también me odio.

Por cierto alguien más me odia… Mi ex novio, bueno de hecho nunca lo considere un novio, novio, pues solo salimos como 2 meses o algo asi, pero el tipo me escribió un año y medio después preguntándome que había hecho mal, como si los celos, el acoso, la dependencia y la intensidad no fueran razones suficientes para dejarlo, el muy lindo *sarcasmo* me dijo que nunca me debió haber detenido cuando yo estaba a punto de cortarme, y  “lalalala púdrete” (sus palabras textuales) ugh, el tipo en serio piensa que diciéndome eso me iba a deprimir a cortar, a intentar suicidarme o algo asi? No niego que me enojó lo que me dijo pero tampoco para llegar al extremo de sentirme mal por eso; no puedo creer lo desesperada y tonta que fui al salir con él, supongo que la lista de los que me odian es realmente larga.


Anyway, espero que todas tengan una excelente semana, ya me pasaré por sus blogs, un beso a todas.

viernes, 23 de noviembre de 2012

Ten cuidado con lo que deseas...


Cuando era chica y gordita siempre deseé ser flaca y bonita, poco a poco empecé a preocuparme por el peso, me pesaba constantemente, suprimía dulces, grasas, comidas, pasaba días en ayuno e inventaba excusas tontas para que no me obligaran a comer, lo único que quería era ser aceptada y para eso tenia que ser flaca.
Cuando logré bajar de peso no me conforme y fui por más, meta tras meta mi peso bajaba y con el mi autoestima, perdí peso y perdí amigos, perdí sonrisas, perdí cabello, perdí sueño. Al principio todo fue asombroso, mis padres me decían que me veía linda, ya no era mas la niña gorda, al fin sentía que era aceptada en mi familia, me sentía querida pero luego todo cambió en casa empezaron a dudar de mis mentiras, me cuestionaban, me molestaban, me gritaban y la paz de pronto se convirtió en un infierno.
Los cortes empezaron, tenia 14 años y ya fantaseaba con mi muerte y me contentaba con el dolor, 5 años después a pesar de todo lo que he pasado no sigo siendo perfecta, nunca lo seré y ya lo he aceptado, no importa cuanto ayune, no importa cuanto vomité, no importa cuanto sangre yo siempre seré aquella niña insegura, gordita e inútil.

Talla 3 en falda, talla XS en blusas
Esto lo escribí el lunes, luego de escuchar una conversación de mis padres donde se cuestionaban si debían llevarme o no a un centro para tratar mi enfermedad,  ya no creen mas en mis excusas para no comer ya ni siquiera confían en cuando me toca comer sola. Aún no sé si piensan llevarme o no al centro ese, solo sé que no dará resultado, esos tratamientos funcionan sólo si el paciente esta de acuerdo en mejorar y decide intentarlo y yo decidí que no me quiero mejorar, yo soy esta, la chica que ayuna, que se atraca, que vomita, que se corta, que llora, que se deprime, no me pueden cambiar. No puedo fingir ser otra persona porque esta soy yo.

Flouxetinas fucsias y hadas.

Tengo bolsas debajo de mis ojos porque sirven para llevar mis sueños y hacerlos realidad.

jueves, 15 de noviembre de 2012

47 kilos y voy por mas!


Buen día princesitas, acá vuelvo a “conectarme” con uds, les tengo buenas noticias, ya estoy en los 47 kilos y espero llegar a mi primera meta (43 kilos) para principios de Diciembre.
Inspiracion para llegar a la perfeccion

Este domingo pasó algo extremadamente bizarro, mi papá me compró flouxetinas xD Todo fue porque le pedi que me acompañara a la farmacia y cuando fue mi turno él se quedo a mi lado, yo para despistar pedi 4 omeprazol y luego las flouxetinas y cuando me tocaba pagar él lo hizo por mí, fue raro, pensé que en cualquier momento me preguntaría por las flouxetinas pero no lo hizo… quien sabe tal vez en algún momento me compre Sibutramina ;)

También gracias a todas sus recomendaciones empecé una dieta de 400-500 calorías por día,  ya que no me quiero estancar  porque “mi metabolismo está lento” así que procuro almorzar con mi madre para que no me regañe  y todos felices.

Estos días has sido buenos, hace unos días en la universidad fueron unos representantes de la cruz roja en una campaña para que donemos sangre y yo por segunda ocasión no pude hacerlo, pues no tenía el peso mínimo que son 50 kilos, entonces mi princesita Charlotte y yo hicimos un acuerdo, yo nunca tendría el peso mínimo para donar sangre y ella ya no tendría el peso mínimo para la próxima vez.

viernes, 9 de noviembre de 2012

2 kilos menos y comiendo como loca.

Hermosas, espero que en todos estos dias que no he estado la hayan pasado bien, espero que hayan tenido fuerzas y autocontrol. Yo desde la ultima vez que publique una nota tuve 5 dias de ayuno perfecto y perdi 3 kilos, pero hace dos dias empece a sentir ansiedad y hambre y comi mucho, esto me pasò porque este mes me vino el periodo, ugh, esta es una de las pocas cosas que odio de ser mujer, en fin, gracias a los atracones subi un kilo y ahora me encuentro en los 48 kilos, pero planeo volver a ayunar desde mañana (hoy me tocò desayunar en familia) y volver a mis 46 kilos para la próxima semana y luego llegar a mi meta final *40 kilos*
En otros temas, se acerca el cumpleaños de mi princesita favorita y  lo celebrare con ella este sabado, estoy tan emocionada por eso, ademas de que a su fiesta de cumpleaños, ira el chico que me gusta *--*
Tan solo espero que no me vea ridícula con la ropa que me pondré ese dia, pues usare un short y eso me tiene un poco preocupada.

Volvere hacia el camino a la perfeccion, ya lo veran ;)

Pase lo que pase Ana siempre estarà en mi vida♥
Por cierto, me han nominado a algunos premios pero no creo que aun pueda enviar mis datos pues eso fue hace dias asi que... gracias por nominarme al menos :)

jueves, 1 de noviembre de 2012

Todos me odian.


Buen dia princesitas, creo que este es mi ultimo dia con "internet" pues hasta hoy trabajo pero ya trataré de conectarme de algun otro lugar, en fin les cuento que en mi casa todos me odian.

Ayer me pelie con mi papá y mi mamá y hermana se pusieron de su parte y se enojaron conmigo, ahora nadie me dirige la palabra si no es estrictamente necesario, hacen comentarios malintencionados hacia mi y más, ayer estaba emocionada pues un profesor que es muy exigente me felicito por un trabajo que habia hecho y quise contarles pero no me escucharon, ellos solo se fijan en mis defectos, mas no en las pocas cosas que hago, a la final no importa, no se puede complacer a todos, lo malo es que por tratar de complacerlos deje de preocuparme por mi, empecé a comer frente a ellos para que vean que estoy "mejor", que ya me "recuperé", que estoy "bien" pero no les importa, bien pues si a ellos les da igual mejor para mi, asi que desde ayer por la noche abandone mi máscara y volvi a ser yo, ayer no merendé y hoy no he desayunado, también pienso saltarme todas las comidas posibles, ahora que ya les valí voy a permitirme hacer las cosas que no hacia para no preocuparlos. Ayer murio Xiomara y volvio Miss Nothing.
Las princesas estamos destinadas a sufrir y a llorar en silencio, con lagrimas invisibles y cicatrices escondidas.

lunes, 29 de octubre de 2012

Histérica y deprimida

Buen dia princesitas, he resuelto escribir notas desde el trabajo para no perder el contacto con ustedes, empezaré a contarles el sabdo tuve un ataque de histeria, tecnicamente, estaba terminando de ordenar mi ropa en mi nueva habitacion y cuando ya habia terminado empecé a buscar un gancho para la ropa especial para colgar mis bufandas y no lo encontre, empece a buscar por toda la casa y nada, le pregunté a mi mamá y me dijo que no lo habia visto, pero yo sabia (yo sé) que ella no botó a la basura, ¿Por qué? Facil, ella siempre bota, daña, esconde todas mis cosas, cada pequeña cosa que es importante o necesaria para  mi ella la destruye, suena a que estoy exagerando lo sé, pero para mi no es asi. En fin, empecé a revolver toda mi habitacion, aventando cosas, cambiándome de ropa y arrojándola porque de repente me vi monumentalmente GORDA, empecé a llorar y a arañarme los brazos, las piernas para no cortarme, pero no pude y volvi a cortarme, con odio a los demás, con odio a mi vida, con odio a mi misma.

Siempre supe que tenia cambios bruscos de humor, pero esto me tomó desprevenida, creo que nunca antes habia sentido tanta rabia contra el mundo como aquel sabado, luego de eso tomé un antidepresivo pero no me hizo efecto inmediato como antes, asi que luego exhausta me calme y me senti un poco mejor, supongo que tenia que sacar toda la mierda que habia dentro de mi, aunque mis muslos y muñecas hayan pagado el precio.

Al menos ahora me siento un poco mejor y fingir que todo va bien se me hace mas facil, un beso a todas.

viernes, 26 de octubre de 2012

Desaparecida.

Con los 50 kilos que marcó mi bascula 2 semanas atrás
Hola princesitas! Aca vuelvo reapareciendo luego de unas semanas sin poder conectarme, ya me mude de casa y no tengo internet por ahora, tal vez no tenga por un mes o dos, bueno les queria contar que me siento que cada vez voy peor, la ultima vez que me pese, tenia 50 kilos y no quiero pensar en lo obesa que me he puesto, tambien ya tengo trabajo y asi podre pagar mi universidad sin que mis papas se enteren de lo de la beca pero el trabajo no me gusta tanto, pues estoy con una amiga de mi hermana y ella me controla en las comidas, justo hoy tuvimos un almuerzo todos los de la oficina y yo me estaba logrando escapar de comer pues estaba trabajando con la jefa y ella le pidio a la jefa que me dejara almorzar, asi que comi, poco pero comi y todos me miraron raro... si, si, yo no como mucho, no tengo mucho apetito, dije mis mentiras con una gran e inocente sonrisa, mientras me tomaba una metformina y decia que era una pastilla para la gastritis, al menos pareció que me creyeron e igual no me importa, pues se acerca el cumpleaños de mi princesita favorita y quiero estar linda como ella.
Luego nos estamos leyendo;
Besitos de agua para todas.

martes, 16 de octubre de 2012

Soy Un Desastre

Buen dia princesitas, muchas gracias a todas por sus comentarios en la entrada anterior, hubiera querido en esta nota darles buenas noticias pero no, hoy me enteré que baje mi promedio en la universidad, eso significa que bajé el procentaje de mi beca y ahora tengo que pagar un cierto porcentaje en todas las materias que coja este bimestre, no tengo dinero y no le puedo pedir a mis padres porque me darán el sermon del siglo, al menos estoy haciendo un trabajo para mi hermana y me pagará a fin de mes, pero yo necesito el dinero urgente y no se que hacer.

Hoy tambien me hicieron otros analisis de sangre para controlar mi anemia por eso ayer me la pase comiendo fruta, avena y cosas saludables, por lo que siento que cada vez me engordo mas y mas... ¿será que algun dia dejarán de hacerme examenes?A fin de cuentas siempre dan el mismo resultado...

Por ultimo, mi hermana esta de vacaciones una semana, al igual que yo, y se la pasa en casa todo el dia por lo que me toca comer en su prescencia y eso me tiene de mal humor, sinceramente espero que las cosas mejoren.
Besos hermosas, no estamos leyendo.

jueves, 11 de octubre de 2012

Pastillas y chuchillas.

Yo queria, yo queria dejarlo de veras, pero mis padres no ayudan. Hoy fue uno de mis peores dias, si bien mi animo se habia ido deteriorando en los ultimos dias, hoy se esfumó por completo. Mis padres me odian, literalmente me lo dijeron. Todo el drama empezó ayer, cuando me fugué con mis amigas para ir a un concierto, llegue a las 10:20 pm a mi casa, a la misma hora de siempre, el problema fue que mi papá se enojó porque el no me queria dejar ir pero igual fui, mi mama al principio no me dijo nada, se lo tomó bien y hasta ideamos una mentira para que mi papá no siguiera molestando. Pero hoy todo fue diferente, salió temprano del trabajo y llego a molestar y a quejarse por todo, me recalco muchas veces que no hacia nada bien, que *Encima de que  la cagaba no podia hacerme la tonta y portarme bien* y por ultimo me gritó y me llamó déspota y anoréxica, ¿por que? Porque estaba en la pc y porque no quise comer snacks, ya en la noche vino mi papá y dijo un monton cosas malas de mi, pero sin decirmelas directamente, cobarde, en fin, me senti mal, a veces pienso que ellos sólo estan conmigo porque les toca, porque es su obligacion como padres estar conmigo, sino hace tiempo ya se hubieran ido como todos.

Y no lo aguanté mas, mi salud mental ya se encontraba en un estado precario asi que cuando mis papas terminaron de hablar entre sí fui directo al baño, tomé mi gillette y me corté, ya llevaba varias semanas sin hacerlo pero no me importó solo queria alejar ese sentimiendo de tristeza y odio por mi  misma, asi que entre llantos y cortes intentaba no sentir nada pero no funcionó, luego a la hora de la cena me senté con las unicas personas que me quieren incondicionalmente y me tocó comerme todo en frente de ellos, fingi que estaba bien, que nada habia pasado, que ni me habia enterado de lo que habian dicho de mi, y luego fui directamente al baño, es algo raro pero al vomitar senti que me quitaba un peso de encima y no sólo por la comida, por unos minutos sólo me concentré en sacar la comida de mi cuerpo, por unos minutos mis lagrimas no eran por mis padres, por unos minutos mi mente estaba casi desconectada de mi cuerpo.

Cuando terminé con Mia fui por mis antidepresivos, pero esta vez no me funcionaron, o al menos eso creo (ahora estoy mas relajada pero 1 hora atras estaba al punto del colapso) y lloré y lloré sin consuelo mientras tomaba mi taza de té, ¿Por qué es tan dificil quererme a mi misma? A veces me miro en el espejo y me pregunto ¿Por qué me hago todo esto?

Nadie sabe el esfuerzo que hago por no derrumbarme frente a ellos, nadie se da cuenta de los demonios dentro de mi, nadie sabe por lo que estoy pasando,  nadie lo sabe pero todos me juzgan.

domingo, 7 de octubre de 2012

Un vestido de huesos.

Mes nuevo, trauma nuevo.

Ya empezo octubre y con el empieza mi mudanza, me cambio de casa en  dos semanas y empecé a empacar algunas de mis cosas, encontre ropa que tenia guardada porque no me quedaba, me las probé y unas me quedaron bien, otras me siguen quedando horrible y encontre un vestido; me lo regaló una tia hace un año y todavia no me lo he puesto, el vestido es lindo y me queda bien, pero quiero que me quede flojo, quiero sentir que puedo esconderme dentro de él, quiero que tengan que llevarlo a arreglar porque me queda muy holgado, lo quiero, lo necesito. Necesito volver a sentir mis huesos por todo mi cuerpo. Yo no quiero un collar de perlas, yo quiero un collar de huesos.

Por otro lado hace unos dias lei un libro que escribio un conductor de television conocido en mi pais, quien sufrio de sobrepeso en su infancia, adolescencia y hasta hace poco logró manternerse en un peso sano, Claro el autor te dice que tienes que comer bien, que no debes saltarte ninguna comida y blablabla, pero aun asi encontre algunos tips que me resultaron interesantes para controlar la ansiedad y algunos platos de comida con poquisimas calorias, en estos dias subo la entrada con los tips ;)

Ahora estoy volviendo al inicio, gracias a todas las pastillas que he tomado ultimamente mi estomago volvio a hincharse por cualquier periodo que pase sin comer, por pequeño que sea, asi que ahora tomo pastillas pero para la gastritis y para las llagas en el estomago ¡Que hermosa es mi enfermedad! tengo la peor enfermead que una princesa puede tener, no comer nada y que se hinche el estómago.

Espero que se encuentren bien princesas, no decaigan, nunca bajen la cabeza, su corona podria caerse♥

"Tengo hambre pero no puedo comer. Tengo sueño pero no puedo dormir. Estoy triste pero no puedo llorar. Soy una suicida que no morirá"

Eating isn't very Chanel

sábado, 29 de septiembre de 2012

Enferma.

Hola nenas, no he pasado mucho por aca pero es que no me he sentido digna de escribir algo.
Estos dias la he pasado comiendo normal y tomando mis vitaminas para que los analisis de sangre den un buen resultado, las vitaminas han hecho efecto y me ha dado mas hambre de lo normal y desde el miercoles empece a comer y a comer sin control, hasta que el jueves cuando llegue a casa de la universidad no sé que sucedio pero vomite todo lo que habia comido en el dia o casi. El viernes tambien me paso lo mismo, me sentia debil y sin ganas de nada y todo lo que comia se iba directamente al excusado.

Mi mamá se dio cuenta pero al menos vio que yo no forzaba el vomito asi que no me regañó en cambio me queria llevar al medico pero obviamente me negué no queria terminar inyectada o internada o peor ambas cosas!

Lo mas contradictorio era que aun enferma y todo sentia ganas de comer, asi que comia, vomitaba y comia nuevamente, ugh no me puedo despreciar mas en estos momentos, y ya la comida me pasó factura pues hoy me puse una camiseta y me quedo un poco mas ajustada, pero como igual me sentia enferma no me importó y me la puse.

Luego en la tarde fui con mis padres a comprar cosas para nuestra nueva casa y en los articulos de baño vi muchas balanzas o pesas, asi que no resisti la tentacion y me pesé en una, y casi no creo cuando marco 45 KILOS! No lo puedo creer aun, con todo lo que he comido en casi dos semanas seguidas no estoy tan gorda y eso que me pesé con zapatos y todo, aunque tambien puede que la balanza haya estado dañada, en fin no me dejaré convencer por eso y apenas me hagan los examenes de sangre volvere a ayunar como antes asi me tenga que coser la boca.

Un beso a todas, espero que les vaya mucho mejor que a mi y gracias a las que me han seguido :*

martes, 25 de septiembre de 2012

Going Down

¿Por qué esas ganas de autodestruirme?
¿Por qué esa mania de buscar nuevas formas de hacerme daño?
¿Por qué me alejo de todo el mundo?
¿Por qué cada vez se me dificulta mas creer en los demas?
¿Cuantó mas podré soportar?

Cada dia es mas dificil fingir una sonrisa, fingir felicidad, cada dia es peor, las cosas mas minimas me hacen odiarme, las cosas mas tontas me hacen llorar; este circulo vicioso me esta consumiendo poco a poco y ya no tengo ganas ni fuerzas de luchar contra el.

Anhelo la perfeccion pero a la vez extraño mi felicidad, si es que algun dia fui verdaderamente feliz; puede que tan solo extrañe la idea de felicidad que te venden en libros y peliculas, puede que la felicidad no sea para mi y tenga que conformarme con la tristeza y la melancolia, al fin y al cabo es mejor que no sentir nada.

¿Acaso será cierto lo que dicen? La vida entre mas vacia mas pesa.

martes, 18 de septiembre de 2012

Y yo que soy?

Estos dias no han sido buenos, han sido un asco, la ansiedad ha vuelto peor que nunca, me la paso comiendo y comiendo sin control, mi madre me ha dicho que me llevara al medico porque estoy "comiendo mucho y no asimilo nada" porque "sigo en el mismo peso" si supiera que volvi a pesar 47 kilos, todos me han dicho que luzco mejor, con mas color, con mas energia, y a quien le importa? a mi no. Yo no quiero lucir mejor, yo quiero ser perfecta pero cada vez depende menos de mi, me obligan a tomar vitaminas y por mas que me esfuerce me da hambre y termino comiendo, luego vomito y sigo comiendo, asi no llegare a ningun lado y terminaré peor de lo que estoy.

¿Quien soy si como? Sería como un artista trabajando en una oficina, yo no puedo comer, no puedo, porque por mas que las vitaminas me hagan comer yo no me siento bien al hacerlo, cada vez que como termino llorando y cortandome, ¿por que me hacen esto? No saben que cada vez que como me siento peor?

Hace unos dias hice un poema a mis reinas y a mi enfermedad, a mi perfeccion que cada vez esta mas lejana. A lo unico que me hace sentir que mi vida tiene un sentido, asi sea algo completamente retorcido.



Se mira en el espejo y no le gusta lo que ve,
El espejo se burla de ella, el espejo es cruel,
Presa de los demonios de su mente se encierra en su habitación,
Sola con sus pensamientos, sola y vacía,
Cada vez que come su mundo se viene abajo
Se mira en el espejo e inmediatamente siente el rechazo
De aquella reina perfecta, de aquella reina a quien le implora perfección.
Desesperada corre al baño tratando de enmendar su error
De rodillas y con sus dedos a sus reinas pide perdón
Sus ojos enrojecidos por las lágrimas son pruebas de que el control se le esta escapando de las manos
Cuando la báscula no da buenas noticas ella siente decepción
Tiene que castigarse a si misma, tiene que borrar el dolor
Aquel dolor emocional que solo con la cuchilla puede borrar
Poco a poco a todos esta alejando de su lado, no confía en sus padres, no confía en amigos
Sólo tiene a sus reinas a quien les confía su martirio
Tiene que ser fuerte, tiene que sonreir
Esconde sus cicatrices y problemas con una gran, hermosa y falsa sonrisa.

Espero que les guste, no soy muy buena escribiendo.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Lo que no sabes princesa.

Hola lindas, esta entrada es para mi princesa favorita, mi Ghost Girl, ya que estos dias la he visto muy desanimada y eso no me gusta, por eso le he querido dedicar algunas palabras, porque ella no sabe el ser maravilloso y hermoso que es (sueno muy, muy cursi cada vez que hablo de ella)


  • Ella dice que soy hermosa, no sabe que sólo luzco "bonita" por el maquillaje que utilizo.
  • Ella dice que mi cabello es lindo, no sabe que el suyo luce perfectamente bien con su rostro.
  • Ella dice que le gustan mis piernas, no sabe que las suyas son mucho mas estilizadas y perfectas.
  • Ella piensa que tengo miles de amigos, no sabe que la mayoria son hiprocritas que no me conocen en lo mas minimo.
  • Ella dice que quisiera estar como yo, no sabe que yo quisiera estar como ella.
  • Ella siente que no es importante, no sabe que me muero si un dia no la tengo cerca.
  • Ella dice que le gusta la manera en la que siempre sonrio a pesar de todo, no sabe que estar "bien" cada vez me cuesta mas y que algun dia me gustaria ser como ella y que se joda el mundo.
  • Ella se siente fea, no sabe que es la más linda para mi. ♥
  • Ella dice que luce como un niño, ella no sabe que es mas linda por no seguir la moda y ser unica.
  • Ella no se siente querida, no sabe que a todos le agradan y que muchos la queremos mas que a nada.
  • Ella dice que es inutil para los numeros, no sabe que nadie es bueno en todo.
  • Ella piensa que es débil, no sabe lo fuerte que ha sido todo este tiempo.
  • Ella piensa que su cuerpo no es agradable, no sabe que todos pensamos que todo le queda increible.
  • Ella se siente mal porque subió un kilo, no sabe que admiro la fuerza de voluntad con la cual se ha mantenido todo este tiempo.
  • Ella se cree imperfecta, no sabe que está más cerca de la perfeccion de lo que yo alguna vez estaré.
Tan sólo espero que sepa lo importante que es en mi vida y lo mucho que la quiero♥

lunes, 10 de septiembre de 2012

Entrada N°100 Princesas en la tv ♔

Hola princesitas, esta es mi entrada N°100 y para celebrarlo les he traido un post con las princesitas mas famosas de la tv y del cine, muchos de estos personajes me encantan y por eso he decidido compartilos con uds ♥



  • En primer lugar tenemos a Mini (Freya Mavor) esta princesita aparece en Skins en la tercera generacion o 5ta temporada. Debajo de su máscara de felicidad se esconde una chica con muchos problemas que siempre muestra buena cara. Su historia ha sido la más retorcida hasta ahora, moviéndose entre los celos enfermizos y una estricta dieta alimenticia que no le hace ningún bien


  • Luego tenemos a Blair Waldorf  (Leighton Meester) algunos de los problemas de Blair son sus inseguridades relacionadas con su status social. Esto es debido a la envidia y los celos que siente hacia su mejor amiga y ocasional rival, Serena. Blair claramente demuestra una fijacion hacia comer de mas y luego vomitar (Atracones)

  • Nina Sayers (Cisne Negro)  es una joven bailarina de una prestigiosa compañía de ballet de Nueva York, Nina se ve envuelta entre lagrimas, nudos en el estómago y visitas constantes al escusado en sacrificio por la perfección del personaje que interpreta.

  • Cadie Campbell (Skins US) la version norteamericana de Cassie, ella sufre de varias enfermedades mentales como; depresión, ansiedad, mentira patiologica y trastorno obsesivo compulsivo, ademas de anorexia y bulimia y fantasea con matar a su padre.

  • Tracy Louise (Evan Rachel Wood)  es una adolescente de trece años (Pelicula Thirteen) que muy pronto experimenta la auto-laceración, las drogas, la anorexia  y el alcohol.




  • Por ultimo, la princesa mas linda y mas querida por todos; Cassie Ainstworth (Hannah Murray) vive acorralada bajo la creencia de que si gana peso, algo malo puede suceder, sus problemas incluyen una baja autoestima oculta bajo una falsa positividad y alegría constante, ideas suicidas y la adicción a las drogas.